перестать кричать на ребенка

Как перестать кричать на ребенка

Почему пора перестать кричать на ребенка. Это пугает детей и заставляет вас чувствовать себя ужасно. И эксперты говорят, что это к тому же не работает. Пришло время покончить с этой дурной привычкой. Предлагаем вам  план из 10 шагов, который поможет вам перестать кричать на ребенка.

почему мы кричим на детей

Мой четырехлетний сын, пойманный с поличным, смотрел на меня широко раскрытыми глазами, затем закрыл уши руками. А его трусы завертелись в водовороте и унеслись в канализационную систему. Я неделями твердила Беннетту, что не надо чистить зубной пастой ни обувь, ни книги, ни комод. Это преступление с трусами стало последней каплей.

Я пришла в бешенство, превратившись из разумного родителя в кричащую психопатку за считанные секунды. Что еще хуже, окно было открыто, и соседи заинтересованно слушали серенаду сумасшедшей леди.

Я кричу не часто, но когда я повышаю свой голос, это потому, что что-то переполнило чашу моего терпения. Но я не одинока в отработке своих голосовых связок на детях. Я знаю, что многие мамы срываются из-за мелких или крупных провинностей своих детей. Но я не знаю никого, кто при этом не хотел бы перестать кричать на ребенка.
Кричат ​​ли родители из-за того, что действительно верят в дисциплину старой школы? Или просто иногда теряют хладнокровие?
Исследование, опубликованное в журнале «Брак и семья» в 2003 году, показало, что почти 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей кричали на своих детей за последний год. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались в крике.

«Родители кричат, когда разрываются между сотней дел сразу, не зная, за что хвататься, и вдруг происходит что-то, что выводит из себя окончательно… Например, дети дерутся, или совершают что-то, чего родители не одобряют. И они  просто не выдерживает.

чем плохИ крики

Это своего рода автоматическая реакция. Если одна универсальная истина о воплях как методе воспитания заключается в том, что мы все делаем это, то другая правда такова: это не очень эффективно.

Вы не только закладываете модель крика как стратегии разрешения конфликтов. Но этим вы можете еще и усугубить ситуацию.

Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что жесткая словесная дисциплина не пресекает проблемное поведение детей и подростков. Более того, на практике она повышает вероятность того, что они продолжат делать то, против чего вы выступаете. Исследование сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физическим воздействием, таким как шлепки.

Стал ли вопль новой формой шлепка ? Это более приемлемый для общества способ сделать выговор и привлечь внимание ребенка. Многие в нашем поколении так росли. На нас кричали и даже шлепали. Так что нам это знакомо. Но становится понятной окончательная истина о криках: это пугало нас в детстве. Когда-то давно мы потеряли чувство доверия этому миру. Да и как можно чувствовать себя в безопасности, когда самый родной человек сознательно делает тебе больно? Подорванное чувство доверия рождает тревожность. Тревожность мешает нам сохранять спокойствие, когда это требуется, мы кричим. И даже понимая, что это неправильно, мы не можем перестать кричать на детей.

Три типа криков

Есть три типа ситуаций, в которых родители обычно кричат на детей. Есть крик, которые больше похож на строгий, громкий разговор. Можно считать это «повышением голоса». Этот тип часто игнорируется детьми, так как он не вызывает страха.

Есть крик, который вызван гневом и яростью — этот тип может напугать детей и навредить их психике, когда он постоянный.

Наконец, есть допустимый тип криков, который родители используют, когда их ребенок собирается дотронуться до горячей плиты или выйти на дорогу.

Кричать — так же плохо, как шлепать?

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы донести до ребенка срочность и важность», — говорит Сьюрес. Но у детей чувствительная нервная система, и им страшно. Это проявление агрессии, и это пугает. Проявление агрессии от любимого человека, который вообще-то должен тебя защищать — страшно вдвойне.

Выражения лиц, которыми сопровождается крик, бывают по-настоящему злыми и страшными.перестать кричать на ребенка Поэтому, даже если мы добились желаемого криком, это потому, что дети напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. А вовсе не потому, что мы на самом деле убедили их изменить свое поведение ».

 

Крики коварны тем, что они могут быть эффективны в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отдалятся, либо научатся уходить в себя и абстрагироваться от них, говорят эксперты.

Келли Дуек, мама мальчиков 10 и 7 лет редко повышала голос на них, когда они были маленькими. Но теперь, когда речь заходит о поведении, она ожидает от них большего. Когда она говорит: «Надень пижаму», она не хочет слышать возражения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дуек. «Я разочарована, когда они не слушаются. И тогда я кричу.

После этого она чувствует себя ужасно. Она знает, что есть другие способы заставить их слушаться. Но в этот момент крик — это все, на что она способна. «Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно возвращаюсь к крику», — говорит она.»Да, я читала советы: посчитай до 10, покинь комнату… » Но в тот момент это практически невозможно.

Так что же может сделать родитель, чтобы перестать кричать на ребенка? Много. Отнеситесь к этой статье, как к руководству по реабилитации, по получению контроля над тембром своего голоса. Оно расскажет вам, как перестать кричать на детей.

1. Знайте свои ТРИГГЕРЫ

Крик — это, как правило, реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то вызывает его. Если вы сможете осознать, что вызывает у вас потерю контроля над собой, у вас будет больше шансов избежать этого.

Триггер — это бессознательная, автоматическая реакция. Это окошко в прошлое, в некогда пережитую нами боль. Он цепляет вас, как крючок, пробуждая давно пережитые чувства, которые вы предпочли бы забыть. И вы теряете контроль над собой. Об этом мы уже писали в статье: Почему мы кричим на детей.

Как распознать триггер? Реакция всегда не сопоставима с вызвавшим ее событием. Ребенок допустил маленькую ошибку, а вас затрясло и затопило волной ярости? Это триггер.

Попробуйте записывать, какие события вызывают у вас подобные реакции. Найдите общие знаменатели. Осознайте, что причина не в ребенке, а в этом событии. Иногда достаточно этого понимания, чтобы стать более осознанным, не выходить из себя по данному поводу и наконец перестать кричать на ребенка из-за незначительных провинностей.

Отслеживайте свои триггеры, потому что они различаются у разных родителей. «Я устала», «это был напряженный день на работе», «я возвращаюсь домой, а мне еще надо готовить», «меня перебивают», «меня никто не ценит». Осознав это до того, как вас накроет, вы можете принять меры. Например, если вы знаете, что подобную реакцию вызывает у вас усталость, сегодня дайте себе отдохнуть. Оставьте уборку на завтра. Или попросите помочь мужа или взрослых детей.

2. Предупредите детей

Будет справедливо предостеречь детей, если, допустим, они отказываются ложиться спать или ссорятся в машине, что сейчас вы начнете кричать. «Скажите:« Ты вынуждаешь меня кричать, а мне не хочется кричать, чтобы привлечь твое внимание. Но если ты сейчас не послушаешь, у меня может лопнуть терпение, и тогда я заору». Такого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоились.

Предупреждение также позволяет детям психологически подготовиться к переходу. Возможно, они не отвечают на ваши требования, потому что поглощены игрой или мультфильмом. Дайте им шанс: «Пора спать, но я вижу, ты очень увлечен игрой. Тебе нужно еще пять минут? Хорошо, я могу подождать еще пять минут, но потом время игры закончится, и больше ждать я не смогу». Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает.

3. Нажмите на паузу

Любимая стратегия успокоения специалиста по развитию детей Джуди Арналл состоит в том, чтобы пойти в ванную, пустить воду для шума, покричать там, а не на детей, а затем вернуться, как ни в чем не бывало.

Это по сути тайм-аут для родителя. Физически покинуть комнату, а за это время придумать, как взять себя в руки. Можно сжимать мячик для снятия стресса или отправить супруга в гущу событий, чтобы дать себе возможность выдохнуть. Мой супруг уже знаком с этой стратегией, и когда я влетаю в комнату, плюхаюсь на кровать и в отчаянии сжимаю голову руками, между нами происходит примерно такой диалог:

— Надо поорать?

— Очень надо.

— Понял. Я пошел.

И ненадолго уходит к детям, давая мне возможность успокоиться и покричать наедине.

Если мы полны решимости разумно изменить свое поведение и просто потратить несколько минут времени, прежде чем что-то сделать, это действительно помогает взять себя в руки.

4. Составьте список

Рекомендуем сесть вместе, всей семьей, и составить список . В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, будет написано, что делать, если вы на грани того, чтобы закричать.

Это будет варьироваться от семьи к семье и может включать в себя такие действия, как бежать на месте, бросать в стену мячик для собаки или написать мелом на доске для записей предостерегающее слово. Если вы сделаете что-то из своего списка, дети поймут, что фитиль может вот-вот взорваться, и у них будет возможность принять меры и предотвратить взрыв.

Заранее объясните детям, что если вы подаете сигнал, предупреждающий о надвигающемся приступе ярости, они имеют право вас остановить, или выйти из комнаты. Скажите им предварительно, что хоть это и невежливо, в подобной ситуации вы на них не обидитесь. Пообещать не применять наказание за подобный поступок, хотя, возможно, он вас и заденет.

5. Преподайте урок позже

Крики не способствуют общению — они подрывают легитимность действий родителей и побуждают детей уходить в себя, а не слушать. Поэтому забудьте миф о том, что детей нужно учить сразу в момент происшествия, словно они щенки, которые не смогут вспомнить, что было 10 минут назад.

Момент для наставлений и работы над ошибками наступает позже. И он будет иметь эффект, только когда вы спокойны. Поэтому сначала нужно успокоиться. Потом вы сможете обсудить это со старшими. А младшим детям — объяснить ваши ожидания и последствия .

6. Выясните, что считается нормальным поведением для этого возраста

Иногда, просто осознав, что соперничество детей с братьями и сестрами, капризы, нежелание спать — нормальное явление для данного возраста, вы не станете так остро воспринимать эти явления.  Вы перестанете воспринимать это как результат собственной родительской несостоятельности. Поэтому и реагировать так остро не будете. И перестанете кричать на ребенка, потому что уйдет ощущение, что с вами и с вашим ребенком что-то не так.

Мне стало намного легче, когда я узнала от психолога, что когда моя девятилетняя дочь закатывает глаза — это нормальное поведение для детей ее возраста. Насмешки и вздохи свойственны детям предподросткового возраста, когда они чувствуют, что ситуация выходит из-под контроля.

Объемное видение ситуации помогает снять остроту. Для детей нормально — перечить своим родителям. Что заставляет нас кричать, так это мысль, что «они не должны быть такими, что-то не так с моими детьми, что-то не так со мной». Если вы избавитесь от этой мысли, то многие эпизоды потеряют свою остроту и станут просто рядовыми проблемами, которые можно решить без эмоций и вспышек гнева.

7. Скорректируйте свои ожидания

С детьми важно, чтобы ожидания были реалистичными. Одна из причин, по которым мы кричим, в том, что нашу видение прогулки или мероприятия не соответствуют действительности. Во время летних каникул, когда младшая дочь Сьюрес начала дерзить, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии, это было воспринято, как провал. Почему же она не смогла воспитать шестилетнего путешественника по миру! А жара и смена поясов просто оказались слишком тяжелым препятствием для психики и выносливости ребенка.

Этот совет относится и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Дайте меньше поручений. Обращайтесь с одной просьбой за раз. Или вообще откажитесь от своих ожиданий (например, напомните себе, что оставить полную тележку с продуктами в проходе, потому что ребенок устроил истерику — это вовсе не стыдно).

8. Признайте, что иногда дело в вас, а не в плохом поведении ребенка.

Крик часто объясняется чем-то большим, чем плохим поведением ребенка. Это может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. Спросите себя:« Что со мной происходит? Почему я кричу на детей три дня подряд? Я не выспалась? Устала? Чувствую себя недооцененной? Помимо поведения моих детей, что еще происходит со мной?

Поговорите с близкими, поделитесь своей проблемой, попросите помощи и поддержки. Не стесняйтесь. Большинство из них наверняка сталкивались с подобной проблемой. Даже если раньше они вам об этом не рассказывали. Возможно, они захотят поделиться своим опытом, как им удалось перестать кричать на детей.

Если это близкий человек, живущий с вами, договоритесь об условном знаке, когда вам нужна помощь. Например, когда рядом мама, и я чувствую, что вот-вот взорвусь, я издаю звук, напоминающий сирену скорой помощи. Так мы договорились. И мама идет к детям и берет командование на себя на пару минут. А я выхожу на балкон выдохнуть.

8. Если вы все-таки сорвались
Это случилось.  И теперь вы чувствуете себя виноватой, и расстроены, что не сдержались. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. Это устранит хотя бы отчасти неприятный осадок и напомнит детям, что мы тоже люди, и иногда эмоции заставляют нас говорить не так, как нам хотелось бы. Извинение научит детей, как надо поступать, когда они выйдут из себя и сорвутся на вас или кого-либо еще.

Это поможет им осознать связь между криком и сильными эмоциями. Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь не только о том, что родитель потерял контроль, но и о том, почему это случилось. Это должна быть командная работа. Что-то вас завело — какой-то поступок ребенка вывел вас из себя. Поговорите об этом и найдите способ решить это, чтобы это не случалось так часто.

9. Найдите себе время для отдыха.

Часто причиной потери контроля над собой становится накопившаяся усталость. Не ждите, пока накопится. Находите хотя бы полчаса времени в день, которые вы посвятите только себе.

Попробуйте упражнения для снятия стресса. Вовремя сбрасывая напряжение, вы обнаружите, что вам будет проще перестать кричать на ребенка.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей во время футбольного матча , эксперты соглашаются, что можно кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда ему может угрожать опасность. Приберегите крики для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы вас услышали. Например, когда ребенок не останавливается в конце тротуара. Вот почему нет следует использовать крик постоянно. Потому что крик иногда срабатывает. Но он не работает, если вы пользуетесь им постоянно». Это ли не повод перестать кричать на ребенка?

Являются ли некоторые культуры более кричащими, чем другие?
Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и вопли могут быть более культурными, но это не позволяет кричать на ваших детей. Гневные вспышки, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем это на наших близких. Поэтому, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, чтобы увидеть, как их родители набирают обороты, до тех пор, пока это сопровождается успокоением и разрешением в форме разбора, обнимающих и решающих вопросов», — говорит Элана Сьюрес, клинический консультант из Ванкувера.

Это видео даст вам дополнительные подсказки о том, как перестать кричать на ребенка.

источник

Поделиться с друзьями

12 комментариев

  • Согласна с автором. Стараюсь контролировать свои эмоции, но не всегда получается. А пункт о том, чтобы снизить ожидания, вообще в точку! Я раньше давала своей дочери (10 лет) несколько наставлений подряд, приходила домой после работы, и либо они все были благополучно забыты, либо сделаны на тяп-ляп. Это вызывало следующий всплеск негативных эмоций. А потом я поняла, что у нее ведь тоже своя жизнь, свои задачи, свои желания. Я перестала ожидать от нее чего-то грандиозного, давала по одному поручению и то говорила, если у нее будет время. И чудо произошло ))

  • очень полезная информация. меня больше расстраивает то, что меня не слышат ни с первого, ни со второго, ни с пятого раза. возможно я от них много ожидаю.

  • Умение сдерживаться, когда хочется кричать приходит не сразу. Надо работать над собой. Ребенок, хоть и не слушается, ни в чем не виноват. Он — отдельная личность, и относиться к нему надо соответственно.
    Благодарю за полезную статью!

  • Если вы часто кричите на ребенка — он начинает воспринимать указания, данные повышенным тоном. Потом приходит в школу — и «не слышит» обычную речь. Так мы получаем «орущих» учителей. Это, конечно, их не оправдывает — просто другая сторона медали.

  • На ребенка когда начинаешь кричать,он на зло потом все делает,так что приходится с ним договариватся))Статья познавательная,спасибо))

  • Вашу статью нужно как инструкцию показывать некоторым родителям. Чтобы те не допускали ошибок в воспитании детей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *