Это один из самых частых вопросов, который мне задают об отношениях. Не может ли ребенок быть слишком привязан к родителям?

Нас пугает избыток привязанности у ребенка

Существует миф, что если уделить избыточное внимание построению отношений с детьми, они не станут самостоятельными.

Между привязанностью и сепарацией есть парадоксальная связь, которую не всегда понимают. Привязанность не замедляет рост и самостоятельность, а подпитывает его.

Если взглянуть на общую картину, конечная цель воспитания ребенка — помочь ему стать самостоятельным человеком. Мы хотим, чтобы дети имели собственное мнение, собственные цели, приводили собственные доводы, принимали самостоятельные решения, осознавали собственные границы, формировали собственные намерения. Как же добиться, чтобы наши дети выросли именно такими?

Этапы привязанности

До 3 лет дети цепляются за своих родителей. Они ходят за ними по пятам, плачут, и очень расстраиваются, когда приходится делить внимание родителей с другими детьми.

Маленькие дети жаждут привязанности, потому что им еще не хватает самодостаточности и они сильно зависят от нас и нашей заботы.

К тому времени, когда им исполнится пять-семь лет, они смогут более свободно играть самостоятельно. Начнут брать ответственность за такие простые вещи, как одевание, и даже начать выполнять простые обязанности, как, например, уборка игрушек.

Ребенок не может быть слишком привязан к родителям

Ребенок не может быть слишком привязан к родителям, но может быть привязын не достаточно сильно. Привязанность нужна для того, чтобы дети зависели от нас, а мы могли их вести. Это наше приглашение к отношениям. Оно позволяет им перестать добиваться нашей любви и сосредоточиться на росте.

Когда дети уверены, что их потребность в привязанности будет удовлетворена, они могут играть, открывать, воображать, двигаться и уделять внимание окружающему. Парадоксально, но когда мы позволяем им быть зависимыми, это подталкивает их к независимости. Имея прочный тыл, ребенок избавляется от страха познавать мир вокруг. Он смелее делает первые самостоятельные шаги, когда уверен, что за ним — надежный взрослый. Взрослый, который в случае необходимости поддержит и защитит. По мере взросления ребенок будет становиться все более способным взять на себя руль, и мы сможем вернуться к роли консультанта.

Когда дети буду  считать само собой разумеющимся, что их потребность в привязанности будет удовлетворена, у них пропадет  желание нас преследовать. Другими словами, если маленький человек уверен в своих опекунах, если нет сомнений, что они будут рядом — зачем за них цепляться? Дети, которые цепляются за нас, когда отправляются в школу, делают это в случае, если не приобрели чувства защищенности. Именно безопасность в отношениях привязанности освобождает детей и позволяет им отпустить нас. Привязанность — не враг зрелости, а вот ненадежные отношения — ее враг.

Каковы признаки того, что ребенок испытывает трудности с привязанностью?

Необходимое условие для роста — покой под присмотром взрослого. Другими словами, ребенок не должен стараться, чтобы добиться любви. Есть много способов, которые используют дети для укрепления привязанности. Вот некоторые из них.

  • Ребенок изо всех сил старается соответствовать,чувствовать себя причастным, быть достаточно хорошим и соответствовать ожиданиям;

  • Когда ребенок самокритичен или пытается быть благосклонным к другим, чтобы понравиться им;

  • Ребенок слишком старается, чтобы привлечь внимание — например, классный клоун. Он ищет одобрения и признания своей значимости, старается, чтобы иметь значение, чтобы его любили, признавали, считали особенным;
    слишком привязан к маме
  • Ребенок прилагает максимум усилий, чтобы  быть красивым, умным, избегая неприятностей, только чтобы его любили.
  • Хвастовство, чрезмерная конкуренция и желание достичь превосходства могут указывать на чувство незащищенности у ребенка.
  • Когда чья-либо забота не вызвает у ребенка сомнений, он принимает отношение этого человека как должное. Тогда дети уверены в своей значимости для взрослых, и им не нужно изощряться, чтобы добиться любви.

Как взрослые могут укрепить привязанность, чтобы детям не приходилось ее добиваться?

Нам нужно взять на себя инициативу, чтобы держать детей рядом. Проявлять к ним тепло, уделять им внимание и не ставить условий для любви. Когда мы недовольны их поведением и даем это понять, важно убедиться, что они понимают, что нам не нравится поведение, но это не влияет на нашу любовь к ним.

Важно позаботиться о том, чтобы уверенность ребенка в нашей любви всегда была чуть сильнее их потребности в нашей близости. В этом случае у кребенка не возникает потребности преследовать нас, добиваясь любви, необходимой им, как воздух.

Наша цель — проявить заботу и твердость, предоставив возоможность полагаться на нас. Вот несколько вещей, которые мы можем сделать:

  • Важно заслужить их доверие, проявляя последовательность в нашей заботе. Щдро дарите дятям ваше внимание и знаки тепла, восторга и удовольствия;

  • Давайте им понять при любой возможности: мы можем справиться с ними в любых проявлениях. И это включает истерики, сопротивление и противодействие;

  • Будьте тем, кто утешает, направляет, защищает и держится за них;

  • Не удовлетворять их требования, а вместо этого удовлетворять их потребности;

  • Устраивайте мероприятия, в которых они зависят от вас — включая прогулки или обучение их хобби или навыкам.
  • Детей не нужно принуждать к разлуке или взрослению, не нужно отталкивать. Детям больше всего нужны глубокие отношения и избавление от навязчивой жажды общения.
  • Создайте в них уверенность, что зависеть от вас — безопасно. Что вы не будете использовать против них то, что для них важно. Борясь с нежелательным повередением, не применяйте наказания, подразумевающие отделение от вас, вроде тайм-аутов. Вместо этого используйте его альтернативу — метод тайм-ин.
  • Если вдруг ребенку не хватает вас, вы сразу это поймете. Как — читайте здесь

Теория привязанности Джона Боулби:

 

источник

 

Поделиться с друзьями